我参与实习已经一段时间了，以前我是一个木头人，凡事都不会思索，只会老老实实中规中矩，但这次实习我开始思索了太多，实习生活工作是我的成长，在成长中我学会思索——

      人生路上别人能帮到你的很少，很多事情需要你自己独自去面对，大多数时候你要一个人走路，一个人面对生命中的那份孤独和苍茫。我在走自己的路的时候，常常看到别人脸上的那份表情的冷漠，并且常常在他们的眼神中看到自己的冷漠。我想我还不算是一个绝情的人，或者说我生来不是那种性情凉薄、承受不住别人的爱或者不懂如何去爱的人，我只是感觉比较遥远，甚至他们的笑、他们的哭、他们的喜怒哀乐，半点都影响不到我自己，进不了我的心里。这种感觉很难受，因为它拉开了我和其他人的距离，使我在人群之外观望人群，或者在自己内心的荒凉中去安慰别人的孤单，使他们更觉人生的无味和寡淡。有时候我感觉自己懂了一些什么，有时候却又觉得自己什么都不懂，还是像以前那样浑浑噩噩的，也许这就是成长的痛苦和快乐吧！所谓目标，不过是用来安慰自己和借未来作为现在无事可做的幌子，不能覆盖人生的无奈和岁月的沧桑，不能当饭吃。所以没有目标的人生是可悲的；但有了目标，人的一生将注定会很痛苦。因为你要在自己这种内心的信念的压抑下实现这个目标，你要能在离目标越来越近的时候，百尺竿头更进一步，才能有所实现有所成就；否则，行百里者半九十，你可能就离成功一步之遥，却只能远远地仰望王冠的璀璨和山顶风景的美好，有时候一鼓作气就上去了，有时候千百次的努力却只能换来最终的失败。其实人生就是这样的，就是在于有快乐的时候，也有失败或者低谷的阶段，一段你变得足够强大，能够坦然面对这一切的时候，你就真的长大了；你就会站在山顶看山脚下往上爬的人们，也许你会对他们漠然视之，因为那时候阻碍你的或者你要战胜的，只有抬头看天，感到高处不胜寒或者天下无敌的那份寂寞。你要在苍凉的生活中，独自承受这份寂寞，独自面对生活。这也许就是有些人可以坦然面对死，却无法苟且地活着而选择自裁的原因之一。

      也许我所无法面对的，就是生活还是像昨天那样，我还是得做同样一件事情，并在这种重复中虚度人生的大好时光。

      今天，当我站在人生当中离起点不远的地方，在这种重复中感到生命没有意义的时候，其实我是在以别人的眼光或者视角来看待自己的，因为只有自己看不清自己。我不能像鱼饮水、冷暖自知那么清楚地知道接下来发生的事情和周围环境的变化，我只能在别人对自己的评价和自己对这种评价的品味中，看着青春划过自己的指尖，就那么地一去不返了。

      突然间觉得实习不再那么重要，什么也都不再那么重要了。不再怀着对明天的恐惧和对未来的无知而兢兢业业、小小心心地活，也不再觉得无意义而自暴自弃、无所事事地活，在最平静最清楚地了解自己的日子中，冷眼看花落彼岸，看流水沧桑和白云的舒心，星辰的转移和每一天的日出日入，潮涨潮落。而真正能解脱，能洒脱地活，潇潇洒洒地做人的，千百年来又有几人？我们不过是自己的客人，在自己的屋里迎接自己，在自己的屋里，感到自己比陌生人还陌生。无常就是这样，就是冥冥中不可定的东西，主宰着人生和人（老子称其为道，佛陀称其为定数，而印度人则称为“梵”或者天，西方人称为耶和华或者阿拉的东西），所以我是个悲观主义者和宿命论者，我相信我的来到这个世上或者我离开这个世上，以及我在这个世上有何成就，是否会成家立业或者治国平天下，都不是我所能控制的。我所能做的只是当这种命令来了的时候，服服帖帖地去做，并且是无条件地去做，所以我觉得自己一直受雇于人，一直不能自己。什么才是解脱之道，以及怎样才能幸福，或者怎样才能按照自己的心愿做自己喜欢做的事情......我想我不知道，我也不想知道。

      就说实习吧，以前是可望而不可及，想做而没得做；而现在真的去做了，才发现一切不过如此，开始时候的兴奋劲头过后一切又都回到了原来的老样子，什么都没有改变，我还是想三年前一样那么迷茫，那么地站在车来车往人来人去的街道的正中央，茫然无措地看着这一切戏剧般地上演和落幕。现在我不再说，我实习，我就会快乐了，因为那是自欺欺人。一件事情干的时间太久了你就想换个事情去做，譬如你当皇帝当的时间太长了，就想到人间去走走，去感受一下别样的风景和世态人情一样，我们所热衷于、或者不得不做的事情，很多时间其实我们并不见得乐意去做。

       也许这就是实习，实习就是没事可做的时候，去体验一下那些有事情可做的人做事情的感受和他们做这件事情所用的方法而已。现在要是有人问我实习有什么收获，我不敢说自己就真的学到了什么东西，只是对他们做事情的那种执着和在重复中坚守阵地的欣赏和认同比较多一点而已，我认为自己在他们面前需要学习的事情还有很多，这也许就是激励我坚持实习的原因。