从来不觉得自己不是一个坚强的人，也没有把自己和眼泪必然联系在一起。可是，今天和好久不见的哥哥几句简短的QQ对话，却让我泪流满面。

    和往常冬日的重庆一样，今天是一个阴冷潮湿的日子，我在寝室里看着准备写学年论文的资料，一阵清脆的声音传来，原来是QQ上来了很久没联系过的哥哥的信息。我惊讶，我以为我们彼此都会因为自己的忙碌而淡忘对方。我用习惯性的动作打开了对话框，像往常一样回复着信息。当我问到他的境遇，他回答：“还行！”我知道，这样的语言表示他的近况也不怎么好。他又问我最近的情况，我呆滞了几秒，回答说：“大三了，有点忙，学年论文，还有其他的事情，挺烦心的”。

哥哥回复道“我也帮不了你，好好照顾自己”。突然间，我哽塞了，想到自己的境况，想到现实与理想之间的差距，我只觉得一阵凄凉。读了十五年书，而如今青春转眼间就没了，我们也从小孩变成了大人，但该担当的我们能担当多少？我反问自己，杯水车薪，我连自己都“救不了”！和他谈的越多，我的情绪愈加激动，也更加心酸，不一会，我的眼眶就潮湿了，很少哭泣的眼睛顿时不争气地让泪珠坠了一地。

    关掉对话框，关掉屋子里的灯，任凭眼泪奔腾。趴在自己的书桌上回忆起那些在脑海里留下清晰印记的场景，就像播放一部灾难电影。从小到大，我是被关怀的对象，一路走来也带着种种不同的光环，但也随时都有一种危机感。我不满足眼前的小恩小惠，我不停地寻找救命稻草去依靠，结果我发现自己好像有了强迫症，甚至是恐惧症。我反复给自己说要坚强，总觉得自己能解决一切，烦恼也罢，不开心也罢，我把他们当做战略储备一样放在心里。

我也像其他人一样过着大学的每个春夏秋冬，也尝试着让一切都好起来。认识更多的同学、和更多的人交流、帮助身边的同学、学习更多的东西、锻炼各方面的能力，似乎我的生活也很充实、多彩。然而这些都只是外部的繁荣，而我内心之城似乎已经坍塌，我感觉自己累了，压抑了，抑郁了，烦躁了，恐慌了！可是，我没有放任自己，也没有忘记“不抛弃，不放弃”这句高中时老师常讲的一句鼓励我们的话。付出才有收获，付出总有收获。经历过很多的曲曲折折，我成长了，我坚强了，但这些远远不够。路在前方，也在远方，我知道，要走的更远，就得放下包袱，自己去走。

    “眼睛因多流泪水而愈益清明,心灵因饱经忧患而愈益温厚。”我喜欢这句话，也明白这个道理。文字能治愈内心的创伤，而淡淡的凄凉的语言能治疗我精神的麻痹，也能重建我精神的支柱。很久很久以前我想当一名作家，只是喜欢这些富有生命力的文字，是她我醉在其中，也让我在这里找到了重生的感觉。而现在我用文字来纪念自己病的有多沉重，好在来年大病痊愈之际，细细研究这些病例，给自己开一张万能处方。

    擦掉眼泪，我清醒了，我放松了，我不在压抑了，就好像获得了新生。睁开眼，没有了眼睛的阵痛，也没有了大脑的疲惫，我的世界更加光明了。以前的生活，我拿青春赌明天，而以后，我用真心换此生。

    假如一滴眼泪能换取一片光明，我还会不会在一个安静的晚上，在黑暗的屋子里偷偷地贪婪地用不争气的泪滴浣洗自己久未愈合的伤口，期待天使甘霖般的同情？

    可是，转眼青春就要挥着翅膀深情地向我们告别了，我奢侈不来，只能在逆流中睁大眼睛，瞄准前行的航标！