我只花了几天的时间就适应了实习生活，实习生活工作我担心并快乐着。

     通过两天的磨练，我基本上适应了实习。虽然工作量依然不轻、挑战也不小，可我至少没有像昨天那么泄气，还是坚持走路去上班，还是一个人。但我已经学会了如何介绍自己、如何微笑、如何握手，以及在最合适的时候，讲一个笑话或者听别人讲一个笑话，日子平平淡淡，我安安静静地坐在办公室做属于自己的事情，时间会过得飞快，我变得不再那么期待下班。

      今天早上，我像前两个早上一样去上班，走到半路忽然来了灵感，很想写一点东西。于是就拿出了手机，用短信功能写了一首短诗，存在草稿箱里。虽然写完之后手机就死机了，我还是觉得很高兴，因为至少我不像昨天自己说的那样已经写不出东西了，我还没有在职场里丢失自己。我感到早晨的阳光抚摸在我额角上的喜悦，正像昨日之日不可留一样，迅速地去远了，我会在品味孤独的上班途中慢慢成熟起来，慢慢找到一个孤独的男人应该承受的一切，他应该担负的责任和亲人们的期待，使他在这个社会上不至于没事可做或者觉得人生的无意义和生存的多余。

      是的，我上班，我快乐。只有上了班的人，并且已经习惯于把这种忙碌的状态定义为他生命中不可分割的一部分，并且已经像吃饭喝水那样自然，人生的价值才会有所体现。是的，活着不是为了上班，但上班肯定是为了活着，这毋庸置疑。从学校枯燥乏味的书斋中解放出来，从“啃老族”、无产阶级变为自食其力的社会人、白领阶层，我觉得这种体验本身就是促使人不断成长、学会自力更生的最重要的因素之一。因为在三年大学的学习和生活中，不管你选择了什么、不管你怎样选择，你最终必须走向社会。在这种考虑中我觉得考研只是一种逃避，因为你即使是研究生毕业、博士生毕业，哪怕是博士后毕业，你最终还是必须到社会上，双手劳动，慰藉心灵。以前我不懂为什么我的爷爷奶奶和爸爸妈妈在劳动过后吃东西会吃得那么开心，甚至连喝水都觉得是甜的，现在我知道了。因为劳动，使人和人、人和世界发生了某种关系，在这种关系中人必会有所得，人必会在这种契约中感到劳动的光荣和所食所饮的来之不易。也许上班的意义就在这里：我们给别人打工，别人或者付给我们报酬、或者不付给我们什么、或者我们在这种事件中得到某种经验和技巧，足以让我们在以后寻找工作的时候可以淡然面对或者自信满满；上班不是我们的意愿，但不上班，人只能在俗世的琐事中劳心劳力，也甚至可能就会这样庸庸碌碌一辈子。 

      回到了自己的工作间，对着工作兼上网的办公电脑立马写了一个人民网招聘实习生的短信，并在一分钟之内在自己所能找到的QQ班级群和飞信群、人人网和其他可以利用的一切人脉资源上发了上去。不到三十秒就有数人回信，我感到责任的重大和自己肩负这一使命的神圣感和庄严感，于是就一个人一个人一条短信一条短信地回复。在此过程中一个姓钟的女同学帮了我很大忙，于是我很快就锁定了人选：小方和阿明，还有小李和大胡（不过此二人一人因腿伤住院，一人在家赋闲不能立刻就来，可以算作无效人选）。于是就发飞信过去让小方和阿明先做好简历收集好材料等待中午回去面谈，居然答应了，而且毫不含糊地说简历都有，诸事齐全。于是很开心地偷偷关掉了QQ和飞信（工作期间规定不能上QQ和飞信，逮住了会没收月终奖金，严重者甚至直接扣工资），愉快地回到先前所上的天网系统从事自己的本职网络编辑工作上来，发稿的速度一下变快了，很快就处理掉了自己积累了一个下午想做却没完成的任务。

      于是这个上午因为一场短短的谈话而变得阳光明媚，于是时间就不知不觉地到了上午班结束的时候。兰州的大太阳的温度绝对不是盖的，我还是像昨天和前天一样一个人走在下班的路上，四周是来去不定的车辆和人群。由于心情愉快，于是今天特意绕道从过街天桥上走过十字路口，从地下通道走过车水马龙的马路，严格遵守了交通规则。其实回学校的路并不是很近，我前边提过了，至少有三公里，我今天却走了不到二十分钟，感觉如有神助。

      因为想到很快就会有人和我一起上班下班了，所以走得很快，心情相当不错，给地下通道里弹吉他的流浪歌手的纸罐里丢了一些零钞，并对迎面而来想要快速穿过人行道的老爷爷一个鼓励性的笑脸。回到学校之后食堂的门还未关，于是就排队打饭，买菜，再回到宿舍里进食，饮水。期间阿明和小方来问我实习的事情，我很愉快地接待了他们，并表示带他们去的愿望。

      于是这个中午就很忙碌，没顾得上睡中午觉，所以下午上班的时候好几次差点把哈喇子流到了窗明几净的办公桌上，引得隔壁一身惹火装束的妙龄女郎的极大不满。不过也没法子，我在学校的时候已经养成的习惯：中午雷打不动的休息，三十分钟，只多不少；一旦这种习惯被破坏，生物钟肯定得颠倒，我的潜意识控制我的脑神经绝对会在下午补回回笼觉。

      以后发生了什么就不得而知了，我只记得其间领导叫我们去吃西瓜，小小的一个，杀成豆腐角那么大的一块，每人一块，美名其曰：午餐补助，一月两次。我看见阿明和小方老老实实地坐在电脑前打字，想起自己刚进来的样子，不觉好笑，似乎有一种报复般的快感（天哪，我想到哪里去了<但说实话当时我确实感到的是报复过后的满足感和看着他们受虐而我似局外人一样站在旁边爱莫能助的同情感>）。但是联想到不久以后我们会抬头不见低头见，故而忍住没笑。这两家伙整天呆在宿舍里，唱歌喝酒、抽烟上网，要不就是游山玩水、拈花惹草，整天无所事事的样子。但看到他们极不自在、拘谨地坐在电脑前像个小学生一样写字，我的内心其实还是很难受的，因为毕竟是我带他们去的，应该我对他们负责。当时我还想着如果他们二人真的能被慧眼识英雄、伯乐点千里马的杜大姐识中，那我以后在单位也有面子啊，起码我们在人民网就有势力了，不再像以前那样只有我一个人孤军奋斗而容易陷入孤立无援举目无亲的境地。在这种忐忑不安的心境下，我一只手按着鼠标一只手抓着胸口，陷入冰火分离的报复的快感过后的自责中。

       以上零碎的东西，看来说明我已经适应了我的实习初步生活，我还要继续努力作一个合格的实习生，相信也能够让我的未来对我的肯定和合格。